我找了个公用电话，怀着忐忑的心情拨了这个电话号码，当听到他的声音从听筒那边传过来的时候，我激动得真想嚎啕大哭。
但是他竟然没有听出我的声音，甚至连我的名字都不记得了。
我告诉他我的名字，他只稍微愣了一下，就告诉我他并不认识我。
我的心情因为他的回答下沉又下沉，一直沉到了无尽的深渊。
后来我告诉了他夜总会的名字，提醒他我就是每次跟他在一起的那个女孩。
他这次沉默了很久，他终于记起来了，但是他的声音却冷淡如寒冬，他问我：“你找我有什么事？”
如果不是因为我肚子里的孩子，我可能再也没有力气拿起电话，我一定会一秒钟都再也承受不住这样的冷淡，丢掉电话，然后一个人躲起来好好的哭一场。
但是，我已经没有资格那样做了，我的孩子必须得有一个父亲。
也许你们会说，我可以打掉孩子，忘掉这个男人重新开始生活，不会的，我永远不会这样做，因为我从小就是被我父母抛弃，他们把我一个人留在那个一穷二白的小山村，我早就对自己发誓过，如果有一天我有了孩子，我一定不会抛弃他，我要让他有爸爸有妈妈幸福的长大。
于是我直接告诉了他。
“我怀孕了！”
说完我发现我的全身都在发抖了。
在等待他回答的那段时间，我其实已经做好了很多心理准备，我想象着他会怎么回答，也许他会要我打掉，也许他会质疑孩子是不是他的，但是，我没想到的是，在我说完后，听筒那边沉默了一会之后，电话就被直接挂断了，他一句话都没有留下。
听着听筒里传来的“嘟嘟”的声音，我看着电话愣神了好一会，后来我挂掉电话重新拨了过去，这次却连接通都没有就直接是“嘟嘟”的声音了，我不甘心，一次次的挂掉又重拨。
那天我都不记得重拨了多少次，起码也有几十次吧，我像疯了一样的不停拨着同一个号码，但再也没有接通过一次，直到公用电话亭的老板拒绝我再拨（那时候还没有手机）。
心如死灰是什么感觉，在那几天我从未体会过那么深刻，有无数次我想到了死亡，看见马路上的开来开去的车子，我想冲过去，看见河水，我想跳下去，甚至切菜时用到刀子，我也想直接往手腕上割下去算了。
但是，每次在冲动时，只要我想到我肚子里的孩子，我就会冷静下来，我没有办法让他连这个世界见一面都没有就放弃他。
我不知道是怎么度过的那三天，如果说之前一个月我虽然找不到他，但是还心存一丝的希望的话，给他打电话后的那三天，那种感觉也许是太深刻了，深刻得我现在连回忆都不愿意回忆了。
我说的只三天就是，在过完最痛苦最暗无天日的三天后，我的生命中终于又迎来了阳光。
第639章 王碧华的自述（四）（）
我几乎已经放弃了他会对这个孩子负责任，但是，我没有想到，他会主动来找我了。
这次他是一个人来的，而且一来就直接找了我。
我一看到他，眼泪就不受控制的下来了，过去几天我如行尸走肉，对这个男人我已经充满了怨恨，不仅是怨恨他，甚至是在怨恨整个世界，但是，在见到他的那一刻，所有的怨恨都烟消云散了。
他对我仍然很冷淡，只是眼睛在我的肚子上停留了几秒钟。
然后他说：“带上你所有的东西，跟我走！”
我愣在原地，半晌都反应不过来，这句我做梦都想要听到的话，当真正的从他的嘴里说出来后，我却是不知所措，甚至是惶恐远远多过于惊喜。
我不敢去想他就这样接受了我和我肚子里的孩子，我惶恐的是他会不会有别的安排，是不是要带我去医院打掉孩子，毕竟在我们这种工作的环境，我已经听到过了太多类似的故事。
见我没反应，他不耐烦的又说了一句：“如果你还想要这个孩子，就跟我走。”
说完，他连看都不看我，就转身往外走去。
我根本来不及犹豫，也来不及想这句话对我的重大意义，下意识的我就赶上他，匆匆忙忙的跟在了他的身后。
除了跟他走，其实，我还有什么别的选择呢，何况，我是那么的喜欢这个男人。
我先去夜总会的宿舍拿了我所有的家当，其实也就几件廉价的衣服和日用品而已，然后就坐上了他的车。
在路上，他自始至终没有再跟我说一句话。
我才开始想他那句话，但是心里忐忑得要命，并没有一点真实感，但是，我没有问他要带我去哪里，我已经孤注一掷了，我想不管这个男人要带我去哪，去做什么，我都义无反顾。
他把我带到了一个老旧居民区的一间小套房里，然后在桌子上放下了一枚钥匙和一叠有点厚度的钱。
他在那里待了五分钟都不到，就离开了，离开前他只说了一句话，他说：“把孩子好好生下来，我会负责任的。”
直到门被关上，我看着桌子上的钥匙和钱，还有那间并不是很大，但是还算整洁干净的小套房，我才真正有了真实的感觉，很快，我就被一股巨大的喜悦给完全包围了。
在跟他来的一路上，我只顾着在忐忑，几乎忘记了要高兴。
你无法想象这种绝望之后到来的喜悦是多么的让人难忘，甚至过了这么多年后，回想起那一个时刻，我仍然都觉得激动。
我忘记了我肚子里还有孩子，我在房间里蹦啊跳啊，一会笑一会哭。
他说要对孩子负责！我的孩子有爸爸了！我们从此有一个家了！而且是在大城市里的一个家！
一个从小就没有家的人，在那个小套房里，竟然觉得已经拥有了全世界。
是的，我那时候真的是那么想的，天真又傻气的一厢情愿的这么想的，我一点都没有想到，老天爷其实一直就是一个势利眼，他是从来不会眷顾我们这种人的，除了把我们玩弄于股掌之间。
第640章 王碧华的自述（五）（）
我刚开始时的喜悦并没有维持多久，在接下来的几乎两个多月的时间里，又渐渐的冷却了。
因为有两个多月，他再也没有来过一次，我就好像被他遗忘在了那间小套房里。
我用他留下来的钱，一个人过着日子，一个人吃、一个人逛街、一个人发呆、一个人度过了最初的怀孕最难熬的害喜的那个阶段。
一个人生活我并不害怕，毕竟我从小就已经习惯，可是在一天天的望眼欲穿之后，我就开始害怕起来，我下意识的不愿意去想，他是不是把我们娘俩丢在这里不管了，我害怕的是他是不是出了什么事无暇管我们。
我忐忑不安的按照上次的电话号码，鼓足勇气又拨了一次电话给他，但是我还来不及问他，他只说了一句话就挂了。
他说：“你自己好好养胎，以后不准给我打电话，我有时间了会去看你。”
语气一如既往的冷淡，毫无温度。
原来他并没有出事，他真的只是不想理我们罢了，我那些最初的喜悦，仿佛一下子又被打回了原点。
我没有再打电话给他，我开始好好的养胎，无论如何，我不能让我的孩子受委屈。
两个多月后，他终于来了，我没有出息的好像忘记了这两个多月等待的委屈，兴高采烈的接待了他。
他带着一身酒气，他喝醉了。
这是他把我带到这里后，第二次来我们的家，在我的心里，那间小小的套房，就是他和我，还有我们的孩子的幸福的家。
我看得出他心情不好，他平时就算是在夜总会跟人谈生意时都很少喝酒，但是每次喝多，似乎都是跟心情不好有关系。
那天晚上，他没有走，我又第二次从睡着的他的嘴里听到了章意如这个名字。
自从那一次之后，他来的次数就渐渐的多了起来，一个月总会来三四次，每次来都会留下钱，和一堆营养品，他虽然对我仍然谈不上热情，但是，比起以前的冷淡也好了很多。
我本来已经深藏到心底已经冷却了的希望，好像又死灰复燃了，重新变得旺盛起来。
我每次在他来之前，会精心的打扮自己，虽然我的肚子一天比一天的变大，但我也要以最好的状态面对他，我学了很多菜的做法，变着法的做给他吃。
他对我的厨艺很满意，每次吃我做的东西的时候，也大概是他对我唯一变得稍微有点温情的时候。
我也最喜欢跟他在一起吃饭的时刻，那是我最幸福的时刻，就好像我们成了真正的一家人。
那段时间，是我人生中最幸福的一段时间，之前没有过，而之后，也同样再没有过。
人的**和贪心是无止境的，当我盼不到他来时，我最大的愿望是，他来哪怕是再看我一次。
可是当我见他的次数越来越多之后，我就开始想得到更多了，而且我肚子里的孩子越来越大，临生产的日期越来越近，我不再满足于只知道他的名字，不再满足于一个月只是等他来跟我吃几次饭，我想要光明正大的跟他在一起，让他当我的丈夫，让我的孩子能当着所有人的面叫他爸爸。
我还想要知道章意如是谁。
但是，我不敢主动跟他提起，我害怕我一提起，那段时间的所有和谐和温馨又会被打破。
于是，在有一次他又离开的时候，我悄悄的跟踪了他。
第641章 王碧华的自述（六）（）
我跟他来到了这里，也就是章氏老宅。
看着他进了这里之后，我就在外面徘徊，对于女人来说，要打探消息是很容易的，尤其我是一个孕妇，更能让人减少防备心理。
我很快就等出来了一个中年妇女，我装作找人的，上前跟她搭讪，我的运气比较好，她是在章氏老宅里面帮佣的，这个妇女大概正好是装了满肚子的八卦想找人一吐为快的，于是并没费多少功夫，我就从她的嘴里听到了很多事情。
我知道了章意如是谁，我知道他们已经订婚了，我知道他在章意如的父亲的公司上班，我知道他寄人篱下住在了章意如的家里。
他和章意如的关系，以及他已经订婚了的事情，让我的心情在刚知道时很是低落，我终于知道他把我“藏”起来的原因了。
但是我又想到了他每次心情不好的时候，我猜我也知道了他不高兴的原因，虽然跟他相处的时间不多，我也发现了他是个强势和骄傲的男人，要这样一个他，像个上门女婿一样低声下气生活在别人家，何况他们还没有正式结婚，他必定是过得很憋屈的吧。
所以他才会越来越多的到我那里去吗？他一定是感觉到了我更能给他温情，给他毫无拘束的爱，而且，我们已经有了我们共同的孩子。
这样的想法，让我心里一下子就升起了希望。
我一定要劝他离开这个让他憋屈的地方，我会告诉他，我会给他更多的爱，我们一家人可以不用顾忌别人，开开心心在一起，我并不在乎他离开章氏后能赚多少钱，只要努力，我们两个凭自己的力量也一定可以生活得很好，让我们的孩子有出息，我们不需要依附别人。
现在看来，那时的想法真是幼稚可笑到了极点，我想得有多么美好啊，好像幸福唾手可得。
我想好了他会听我的劝离开章意如家的很多条理由，唯独却忽略了最重要的两点。
一点就是，我明明知道他是一个强势和骄傲的男人，却忽略了这样的男人也同样具有强大的野心，他的野心要靠章意如家的实力来完成，而我，一个一无所有的女人，除了成了他的拖累，其实什么都做不了。
还有一点就是，他爱的是章意如，即使章意如的父亲和家境，让他压抑让他憋屈，他也是心甘情愿的想跟她在一起，至于我，一个在夜总会工作的女人，他不仅从来没有施舍过一丝的爱给我，甚至我的存在还是让他瞧不起的，他之所以为我租一个房子住下来，唯一的理由只是因为我肚子里有他的孩子而已。
可惜，当我真正明白到这两点的时候，我已经为这些付出了很大的代价了。
在当时，我天真的一心一意的只想要让他脱离苦海，然后开开心心的跟我和孩子永远生活在一起。
我已经怀孕七个多月了，我不想要再等了。
于是，在当天晚上，我迫不及待的主动打了电话给他，除了刚开始找他时，我几乎再没主动打过他的电话，我不想要让他觉得我是个缠人的麻烦的女人，我总是情愿一个人默默的等他。
但是那天，对未来美好生活的憧憬让我失去了理智，我第一次对他撒了谎，我谎称我肚子疼，成功的将他再次骗到了我们的家里。
第642章 王碧华的自述（七）（）
当我满怀希望的告诉他，我会怎么怎么对他好，我们一家三口在一起会多么多么幸福，我求他离开章意如，离开章家那个让他低声下气失去尊严的地方。
他静静的听我说完，但是脸色变得铁青得吓人，他突然不顾我还挺着个大肚子，猛地将我往外推去，我没站稳，重重的摔在了地上。
我没有料到他会有那么大的反应，我被他完全吓蒙了，甚至顾不上我的肚子在这样的撞击下，突然疼得要命。
他蹲下来，我惊喜的以为他要拉我起来，我忍住疼痛，向他伸出手，但是他看都不看我的手一眼。
“你跟踪了我，你还调查了我，是谁允许你这么做的？”
他咬牙切齿的说着，他的声音狠厉，他连眼睛都红了，好像一只发怒的狮子，让我害怕得不敢直视。
我想向他解释，但是我的肚子实在太疼了，疼得我说不出话来。
“好好的给我在这里待着，不要惹事！”
最后留下这句话，他就站起来转身走了，头也没回。
我一个人在地上躺了很久，我的肚子一阵阵的绞痛，绝望的情绪再一次将我从天堂打入了地狱。
我想如果我的孩子就这样没了，那么就让我陪着他一起在这里死去吧。
我的孩子就好像听到了我心里的话，我肚子里的疼痛突然就消失了，他在肚子里又轻轻的踢了我几下。
我挣扎着坐了起来，轻轻抚着我的肚子，本来已如死灰的心，突然又振作了起来。
这次不再是为了那个男人，是为了我肚子里的孩子。
我的孩子就好像听到了我心里的话，我肚子里的疼痛突然就消失了，他在肚子里又轻轻的踢了我几下。
我的孩子没有抛弃我，就算我快被整个世界抛弃了，总算还有一个人是要我的。
我挣扎着坐了起来，轻轻抚着我的肚子，本来已如死灰的心，突然又振作了起来。
这次不再是为了那个男人，是为了我肚子里的孩子。
我的孩子一定要光明正大的来到这个世界，要光明正大的喊爸爸妈妈，要光明正大的拥有一个正常的家庭。
我再次下定了决心，即使那个男人不愿意，我也要自己行动起来，至少，为了我的孩子多做一些努力，那样在他来到这个世界时，在他以后的生活中，我也能让他少一些遗憾，少一些对爸爸妈妈的埋怨。
我买来补品和安胎药，在家里休养了几天，这次我差点失去我的孩子，让我变得谨慎了，我不能承受再来一次的风险。
几天后，我的身体完全好了起来，也
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