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这就是他不快乐的原因，这在我是万万没有想到的。我当时也失去了理智，我回应说：“当时我已经和你说了我的过去，既然你接受了那一切，那你就没有理由因此怨恨我。”他没再说什么，穿衣走出了房间。我委屈地哭了，我觉得自己是无辜的。
第二天他主动打电话道歉。他说他会慢慢去学会接受我的过去，虽然这是一件难事。我不知道他是不是真的能接受我的过去，对此我不抱希望。因为我知道他这种男人是不可能对我的过去不耿耿于怀的。
果然，和好一段时间后，我们之间又出现了矛盾，事情依然是因为做爱时的不和谐。虽然当时他没有像第一次那样发怒，但是我能看出他心中的不快。我问他是不是觉得我是肮脏的女人，如果真的克服不了这种障碍那大家还是分手吧。他对此表示否认，他说他还需要时间去接受我和别人上过床这样一个事实。我说：“那好吧，大家先分开一段时间，如果你觉得你能克服这种障碍了你再来找我。如果不行的话就算了，免得两个人都痛苦。”他点头同意了。
三天后他打来电话，语调温和地说他还是决定分手，因为他知道自己是无法接受这个事实的。他还解释说，当初说能接受我的过去是因为他没有经验。我不知道他所说的经验是指什么，是指做爱的经验，还是指和一个不是处女的女人做爱的经验。不过这一切都已经不重要了，我明白分手对大家可能都是一件好事。
后来，王斌给我打过电话，暗示大家重新开始。我拒绝了，我知道这是没有意义的事情，因为他心里的处女情结是摆脱不了的。对此，我并不觉得愧疚，我并不觉得我不是处女是什么可耻的事情，因为我的第一次是给了我爱的男人。
现在我又有了男朋友，有了上一次的教训，我没有对他说起我的过去，更没有告诉他我不是处女。我不知道这种欺骗是不是善意的，但我认为这都已经不是什么重要的事情了。因为对于这个男人我并没有多少爱，甚至没有多少感动和依赖。和他谈朋友无非是为了生活得更稳定一点。也许这是我的自私，也许吧，这都不重要了。
老婆当年是个浪荡女
我对她的感情只有一个字，那就是“爱”。尽管我百思不得其解，但我知道我爱她的心早已包容了她的一切，就算她的身体属于1000个男人，我知道她的心只属于我一人。
李泉25岁男南京某机关职员
我妻子在遇见我之前已经不是处女，不仅如此，我还知道，在遇见我之前，她还和不少男人发生过一夜情。我不知道有多少男人能接受这样一个妻子。但我能。
原因很简单，因为我爱她。这样的婚姻会不会有幸福？我们结婚两年了，到目前为止，我认为我们之间的关系是十分和谐的。至于我们的未来是不是还能像现在这么好，我不知道。婚姻是建立在爱的基础上的，爱会是永恒不变的吗？我不知道。但我能肯定地说，如果真有一天她离开了我，或者我离开了她，那也只是因为爱变了，但原因绝对不是因为她婚前和别人有过性行为。
说来也巧，一个很偶然的机会和她在网上认识了。她很特别，是一个比我还小却总把我当成小弟弟的女孩。更没想到的是，她在第一次聊天的时候居然告诉我她已经不是处女了，而且和许多男人都有过一夜情。我着实大吃了一惊，倒不是因为她不是处女，而是因为她如此的坦诚，居然信任我这样一个陌生人。
不可否认，开始时我对她有些误解，以为她在对我暗示什么，仿佛我立刻就可以上她，一种莫名的性冲动滑过我的脑边。可是后来我才知道我伤了她，她承认以前很放荡，但是她想忘记那一切，重新过正常人的生活，希望找到真正爱她的人。
我明白了她的心，后悔自己所说的一切。然而在愧疚之余，我对她却产生了一种莫名的情愫。
我承认，我爱上她了，尽管她早已不是处女。在外人看来这是不可能的，这样的女人除了不收钱以外和婊子没两样。在她看来，我的爱更不可能，在此之前她早已不相信网恋，况且她认为我们之间的差距实在太大了。
我们在QQ上交往了很长一段时间，其间也通了多次电话，可是我觉得她始终没把我当恋人看待。有一天，我提出要和她见面，出乎我的意外，她居然很爽快地同意了。
她的学校在一个远离市区的荒凉地方，我坐了近一个小时的公车才到。我虽然在南京生活了20几年却从来没去过那个地方，据说那里以前是乱葬岗，有不少孤魂野鬼在游荡。见到她，没有我想象中的那么俏丽，但也不能算丑。在这样一个初春的夜晚，我和她坐在湖边赏夜景，谈人生、谈理想、谈情感，也谈性。她觉得我多少有点幼稚，我有点生气，也有点无奈。毕竟像我这样没谈过恋爱，甚至连女孩子的嘴都没有吻过的高校男生可能已经变成熊猫了。而她呢？哎，谁叫一夜情是女人的专利呢？我想要的东西，她却是不屑一顾。
“今天太晚了，我没法回去，找个地方给我住吧。”她没说话，拉着我的手，走向附近的一间招待所。
办完开房手续后，她拉着我的手走进了那间并不大的房间，只有一张床。她说累了，于是就毫不顾忌地把上衣脱下，倒在了床上。我紧张地看着她半裸的身体，有些发愣。她有着美好的曲线，拥有一个女人引以为自豪的一切，可我却没有一点想做爱的冲动。此刻，我能看透她的心。她说过要过正常人的生活，她会说到做到的，现在这样完全是为了满足我的好奇和渴望。我默默地说，我不需要你的怜悯，我更没有兽欲要你让我满足，我要的是你的爱。我不希望成为你一夜情的又一个对象，我不希望我们的感情因此而结束。我轻轻地帮她穿上上衣，紧紧地将她搂在怀里。我们躺在床上，她枕着我的臂膀，像一只小猫一样依偎在我怀里。
“我现在才感觉到，你是一个真正的男人！”说着她嘴角露出一丝笑意。
我22岁生日那天，她来到我的家，为我庆祝生日。那天我们喝了一些酒，我带着酒劲把她按倒在床上，狂吻她的小嘴，我的手也在不自觉中一点一点侵犯她的身体。她没有说话，也没有反抗，眼睛直直地望着天花板，渐渐地流下了一滴清泪。
这一滴清泪仿佛一盆凉水，劈头盖脸地倒在我身上。突然我的酒醒了，彻底地醒了，我知道自己在干一件多么愚蠢的事。我放开了她，她终于泣不成声，冲过来在我耳边深深的一吻：“我爱你，我爱你，我永远都会爱你……”我紧紧地搂住了她，此刻我们的身心早已融为一体。
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我没有什么处女情结，在我看来，性并不是肮脏的，如果说和谁做过爱就表示她是肮脏的话，那么很多男人更是肮脏的。男人在结婚之前一般会有丰富的性经验，和男人上过床的有良家妇女也有妓女。很长一段时间里，男人可以用做爱来弥补生命的空虚。我不知道为什么那么多男人要去谴责一个有过婚前性行为的女人。这不是男权的霸道又是什么？为什么从来就没有人这样去要求男人，难道女人就不能有做爱的权利吗？
渐渐地，我对她有了越来越强烈的迷恋和依赖，她也一样。我自信她会爱上我。
在那些朝夕相处的日子里，我们深深地爱上了彼此。后来，我们开始认真地考虑更长远的未来。我们见了彼此的父母，并且有了买房结婚的详细计划。
让我感到意外的是，有一天她来找我，平静地告诉我昨天晚上她又和一个男人发生了一夜情，并给我一个星期时间考虑，是否愿意和她继续交往。
这几句话对我来说仿佛晴空霹雳，我呆呆地站在那里好久。为什么？你以前做过什么我真的不在乎，可你为什么在和我交往后还能做出这样的事，你怎么能说地那样的平静，仿佛回到了最初？那我算什么？难道因为我不能满足你的性需求吗？你要的究竟是爱还是性？我彷徨，我迷茫，我怀疑我的眼睛，我怀疑我的耳朵……我真爱错了吗？
从那天开始，我几乎丧失了活着的勇气。短短几天，我整个人憔悴了许多。在那些日子里，我甚至开始后悔遇见她、爱上了她，我在心底里诅咒过她，我甚至骂过她婊子。那时候我还认为，和一个非处女恋爱是大错特错的事情。我还发誓和她分手后一定要找个纯洁的处女好好相爱。
但是爱是让人身不由己的魔鬼。我感觉我身体里的很多东西都和她连在了一起，如果要和她分离，就意味着要残忍地割断血脉相连的种种温情和记忆。我做不到。
我恨自己实在是太无能了。在第七天，也就是我必须做出选择的最后一天。终于我爱她的心占了上风。我对她的感情只有一个字，那就是“爱”。尽管我百思不得其解，但我知道我爱她的心早已包容了她的一切，就算她的身体属于1000个男人，我知道她的心只属于我一人！
我终于鼓足勇气向她表白。没想到她居然泪如雨下，搂住了我的脖子，疯狂地吻着我，她的唇在颤抖。
“我就知道，我没看错你，我知道你会包容我的一切！对不起，请原谅我的任性！我骗了你，在和你认识以后我再也没有和任何男人做过，相信我！这是我第一次骗你，也是最后一次！我爱你，我的一切都是你的，永远！”
“你这个死女人，笨女人，傻女人……你知不知道，你差点就永远见不到我了！离开了你我连呼吸的力量都没有了……你怎么这么笨啊！”我真不知道该怎样去对付这个小魔头。
三个月后，我们结婚了。这些年来我们恩爱无比，我从不会对她爱我这一点表示怀疑。即使以后她的身体再次背叛了我，我也应该去宽容她。在这个诱惑种种的年代，谁又能保证自己一定能做到心无杂念。难道性冲动不是人的一种本能吗？
我只爱坏女孩
每个男人都渴望所爱的女人的第一次是给自己的。但是这只是一种对完美的渴望。在遇见我之前她有权利去和她所爱的男人做爱，我并不认为这是什么难以理解的事情。
赵罡 25岁 男 北京某高校研究生
从我进入青春期开始，我就如一只失伴的孤雁，在万里长空中哀鸣，在茫茫人海中苦苦寻觅我的那一半，可我不知道，我的那一半到底在哪里？多年没有结果的苦寻苦觅，使我怀疑上帝当初可能没把我的那一半扔下来，而是遗落在他那只魔力无穷的冷藏箱里。
我的先天条件不差，一米七八的个头，不失玉树临风的儒雅；后天条件也不错，我不但拥有一份人人羡慕的工作，而且才华也被人认可，家庭虽够不上显赫，但也算是上流。所以，并不是没有世人公认的好女孩对我倾心动情，相反的是，我对人们眼里的好女孩不感兴趣。我觉得只有“坏女孩”才是我生命中的另一半，她应该是敢怒敢喜敢笑敢骂，不为世俗所左右。我不强求她服从我，而是希望她能成为我生活的主宰。我不要她为我做饭，我会把可口的饭菜送到她手上，她还完全可以对我挑三拣四，颐指气使，乃至在不高兴的时候将我给她新买的时装撕成碎布条，那布条撕裂的声音一定是人世间最美妙的音乐……
朋友们说我有自虐和被虐待的倾向，可他们哪里能理解我心中最深层的情感呢？在这个令人厌倦的世界里，温良恭俭让我感到消极萎糜，好女孩的温顺点不燃我生命的激情，我的生命之火需要的是油而不是水……
我知道，这一切都是因费思而引起的。
在大三的时候，我认识了“坏女孩”费思。与她第一次见面，就给了我灵魂的震撼。尽管那时我还不到20岁，但我已强烈地感觉到，我的另一半就是她。一个有点炎热的下午，我去电视房看一场甲A联赛，碰巧与她坐在了一起。她没化妆，而是在脸上写了“加油”两个字，其她的女球迷都文静地坐着像听一场音乐会，而她却扯着又脆又尖的嗓门为她喜欢的球队呐喊。最后，她喜欢的那支球队胜了，她一跃而起，把我抱得紧紧的，嘴疯狂地落到了我的脸上。当时的我，浑身酥麻灵魂出窍，那个吻，使我刻骨铭心地难忘，真有点“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的感觉了。
从那之后，无论在任何场所见到她的身影，我都会被吸引到她的身边，使尽巴结讨好之能事。而她也一如往常，对我热情相待，她的一切，开始搅得我六神不安。
我发觉自己已经爱上了她。
那个学期期末的时候，我们学校举办了一场足球赛，我远远地看见她坐在看台上，便挤到了她身边。这场球踢得惊险而精彩，自始至终，她都抓住我的手拼命呐喊，以至把我的手都抓疼了。比赛结束后，她没像那次看甲A比赛那样拥抱我吻我，而是愤然甩脱我的手而去，因为她为之呐喊助威的球队输了。
后来，我在校园边的那片竹林子里追上了她。她在站在一棵大槐树下，盯着那高大的枝杈发愣。我走近她身边关切地问：“费思，怎么啦？”她看也没看我一眼，神情伤楚地说：“我是在想，如果他们下次还输了球，我爬上哪棵树上吊容易些。”世上居然会有对足球这么痴迷的女孩，这真是让我觉得惊奇。“你是个真正的球迷！”我赶忙拍马屁。
“我迷不迷关你什么事？”她的表情依然是那么霸道。“别生气！”平白无故地挨她抢白一句，我却感到非常的受用，“我是很敬佩你。”“敬佩？”她回过头，看了我好一阵便笑了起来，“不是敬佩，你是爱上我了吧？”我羞怯地低下了头，她的直接实在让人没有心理准备。“既然爱上了我，为什么不向我说呢？”她不依不饶地发问。“我……怕你拒绝……”我抬头寻找她目光中的含意。“你说都没说，怎么知道我会拒绝呢？”说完这句话的时候，我注意到她嘴角流露出的几分笑意。
于是，我鼓起勇气问她是不是喜欢我。
“嗯，我还说不上爱你，但我不讨厌你，也有一定好感。我们可以试试。”顷刻间，我觉得自己成了世上最幸福的男人，像个孩子一样，我紧紧地抱住了她。
从那之后，我们就像一对恋人一般，双双出入校园。费思表面上是个喜怒哀乐溢于言表，乃至缺乏女性温柔的女性。可与她“试验拍拖”之后，我才发觉她其实也柔情似水。对于费思，我一切都由她的意志为转移，她说东我绝不向西，我非但没有受女人控制的心理失衡，反而感到很满足。如果能与她生活一辈子，这样的人生肯定太有意思了。
最后一学期开始了，一个周末之夜，我们又去公园玩耍，如其他同伴一样，我们躲进了一个极僻静的角落。费思靠在树干上，对我招手。我忐忑不安地走近她的身旁。费思说：“我发现，我已经爱上你了，我可以接受你。”她不容我回过神，就一把抱住了我，主动地与我热吻起来，彼此吻得透不过气来……
确定了恋爱关系之后，我们就经常去公园约会。相恋的日子长了我开始心生偷尝禁果的念头，可在她那无拘无束的激情里，我反而显得非常的胆怯，一直不敢把心中的欲望变成实际行动。在一个月明星稀的夜晚，我们又在公园那个僻静的角落里表演百玩不厌的爱情游戏。长�