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“其实，这很正常，我也想，与心爱的人做爱，是人世间最美丽的享受。”她若无其事地说着，我却听得心怦怦乱跳。见我不知如何回答，她抱紧了我，在我耳际吐气若兰。我彻底迷乱起来，如逢大赦一般惊喜若狂，想要开始实质性地行动。这时她却突然拨开我迫不及待的手，说：“但我要声明，我不是处女，在你之前，我曾谈过一个男友，与他有过性生活。如果你不能接受，就不要勉强。”
对于她的话，我不能说一点都不介意。毕竟每个男人都渴望所爱的女人的第一次是给自己的。但是这只是一种对完美的渴望。在遇见我之前她有权利去和她所爱的男人做爱，我并不认为这是什么难以理解的事情。我笑着看着费思，然后说只要我们相知相爱，那对我们又有什么妨碍呢？于是，她用热烈深情的吻来回答了我，我则以拙笨但很真切的爱抚表达自己的心情。
后来我们在学校附近租了一个小房子，开始了同居生活。不久后，费思让我体会到了做爱的快乐。对性我早已充满了向往，而费思略显丰富的做爱经验则给了我奇妙无比的享受。虽然有时候看着她动情的样子，我也偶尔会想象一番她以往和别人做爱时的样子，这样去想象的时候我会不快乐。但是这种不快乐是淡淡的，偶然出现的。因为我根本就没有任何具体想象的对象，我不知道她以前的男友是谁，我不会去问，她更不会说。这再好不过了。这种事情越神秘越好，越是没有具体的想象对象就越不会构成多大的伤害。可以说，我是没有什么处女情结的男人，虽然经常听到身边的朋友炫耀和处女做爱的感觉。在我看来，那只是一个残忍的事情。如果有一天我真的和处女做爱的话，我心里一定会有愧疚感。
那些同居的日子一直是我生命里的一段美妙回忆。那些日子我们很少会有分开的时间，因为临近毕业，学业没有任何负担。我们整天呆在一起，几乎能二十四小时感受到彼此的呼吸。那时候我相信，我和费思会就会这样相爱下去，直到老死的一天。
没多久就毕业了。我毕业后继续留校读研究生，费思则选择了一个离我学校较远的外企，为了工作方便，她在单位附近租了房子。于是，我们的同居生活也就告一段落了。不过，我当时并没觉得这种空间距离会影响我们的感情。
但是不久后我们的联系就变得越来越少了。她总是以工作忙为由来解释她的冷淡。她从不主动给我打电话，甚至隔一个多月也不来学校看我一次。起初我没觉得这有什么不正常，我理解，刚参加工作都会比较忙的。
毕业半年后的一个晚上，费思打电话叫我去她家，说有事情要告诉我。从她电话里的语气我能听出一定是发生了什么不好的事情。那个夜晚我急匆匆地打车到了她的住处。看到她的笑脸，我的疑虑立刻消解了。她说她只是太想我了，想要看看我。那天我们做爱的时候，她表现得异常疯狂，似乎是在用做爱来发泄什么。对此我只是浅浅地生出几分疑虑。我问她有没有想过和我结婚，她说想过，然后就翻身睡去了。
第二天我起床时，她已经去上班了。于是，我百无聊赖地在她那里玩电脑游戏。
后来她给我打来电话，她问我是不是已经看过了给我的留言。我觉得有些诧异，有什么话不可以直接告诉我呢。她说在她的书桌上有一个留言条，让我自己看，然后就挂了电话。
看到那些留言时，我的心脏像被炸开了一样的痛苦。她在留言里说：“考虑许久，我还是决定和你分手，虽然我现在还是非常爱你。可我觉得我不能成为你的妻子。我这个人，是个任意性很强的人，用世俗的说法，是个‘坏女孩’。从我们这场爱情里，你也应该体味得到，都是我在主导一切，所以我必须找个能征服我的男人才能保证婚姻的完整，而你却是个被征服的男人。我们一旦真正做成了夫妻，我害怕我会不经意地做出伤害你的事来。爱情需要激情，而婚姻则需要理性。”
看完留言之后，我倒在了她家的沙发上。我静静地回忆了一下我和费思这些年来发生过的许多场景。毕业前我和她之间是那么和谐亲密，但毕业以后的这半年来她对我的冷漠和忽视实在是让人难以理解。我猜想她一定对我隐瞒了什么事情。她是不是爱上了别的男人？这是我自然想起的疑问。我不能就这样和她分手，即使是分手也必须把事情的真相搞清楚。
费思下班后看到我还在她的房间，表情立刻显得有些尴尬。她问我为什么不回学校去。我略带怒意地看着她，我问她是不是隐瞒了什么，分手是不是另有隐情。
她沉默地看着窗外的夜色，似乎并没听到我的问题。我吼了起来，我说即使是死也要让我死个明白。看着我悲愤的神情，费思突然痛哭起来。我问她是不是爱上了别的男人。她摇头否定。那到底是为什么，为什么毕业之后就像变了一个人一样？我伤感地看着费思说，不给我一个真实的回答，我是不会善罢甘休的。费思扬起头，怜惜的目光看着我。她问我是不是一定要知道真相。我坚定地点头。看着她那副表情我知道我们之间已经没有了爱情，但是我一定要知道事情的真正缘由，否则我这一辈子都会不安宁。
后来，费思哭着向我讲述了她的故事。在遇见我的两年前，费思还是一个清纯的大一女生，那时候的她性情温柔，和现在喜怒无常的她差别极大。有一次她很偶然地在校外认识了一个外型健康帅气的男人，那个男人是个足球运动员，当时在国内还小有名气。这个玩世不恭的男人看到费思的第一眼就产生了爱意，主动地追求她。费思也深深地爱上了这个男人。他们的闪电爱情发展得极为迅速，不久后费思把自己的第一次给了他，并且由此也迷上了足球。但是那个男人三个月后就离开了她，因为他被选进了国奥队，要参加高强度的集训，教练也严令禁止球员在这期间谈恋爱。他最终万般痛苦地向她提出了分手。从费思的叙述中我了解到，在那场爱情中，费思一直是处于被动的地位，她最终是无奈地接受了分手的结局。但是不久以后，她在报纸上看到了一则关于那个球员的新闻，说的是那个球员和一个电影明星之间的绯闻。从此，费思万念俱灰，并发誓要彻底地将这个男人忘记。
费思说，在遇见我之前她的生活状态一直很不好，学业也荒废了，看足球比赛成了她生活中的头等大事。起初是为了能在电视上看到那个她曾深爱过的男人，后来就是对足球运动本身的热爱。联想起我和她认识时的情景，我突然心中生出几分悲凉，若不是因为那个足球运动员，费思不可能会迷恋上足球，而我也就没有缘分与她相遇。
那为什么已经分手了，她还要旧事重提呢？我问费思是不是又和那个运动员和好了。她点了点头。她说自己也没有想过会再遇见他，似乎老天爷不忍心将他们拆散。毕业前的一个晚上，她独自一人去了以前她和他常去的一家酒吧，她说那天她莫名其妙地再度想起他。更巧的是，当她走进那家酒吧时一眼就认出了两年未见的他。她的神情立刻变得慌乱——她在他面前总是会感到紧张。她想转身离去，他却看到了她，并走上前来打招呼。于是他们说起了分手之后的生活。从他的嘴里她了解到，他分手以后一直没有再谈过恋爱，报纸上的那些报道都是造谣。没聊多久她又对他有了感觉。那天她去他家过夜了。再后来他们一直保持着联系。现在他们决定结婚了。费思充满歉疚地看着我说：“这就是你要知道的全部真相。”
当费思讲完了她的故事之后，我神情茫然地走出了她的房间。走在夜色中，我的心慢慢从麻木中清醒了。这就是我的爱情。我嘲笑着自己的命运。这时候我才意识到，对一个女人来说，初恋情人或者初夜情人都一样地位特殊，这种地位在很长一段时间里都将是后来者难以替代的。即使深情如我，即使我愿意用尽全部生命来挽回爱情，可也抵挡不过旧爱的几句甜言蜜语。尽管如此，我依然无法去恨费思，我不知道自己为何至今还能这么地看待她那无情的选择。更多的时候我只会在心中默默地祝福她。
是她的处女情结使我失去了她吗？我不知道。但是我知道自己并不会因此而愚蠢到非找个处女做妻子。我不相信我能那么幸运地和一个处女相爱，我也不相信找个处女我就能找到永恒真挚的爱情。我因此怀疑爱情。
费思在我的生命中成为了凝固的历史，这场无果的热恋和激情，使我掉进了痛苦的深渊。在后来的日子里，我曾试着与倾慕我的女性接触，希望点燃新的爱情烛光。可我却无法进入角色，面对女孩子们羞羞答答的神态，我的心就没有了热情。
就像喝惯了烈酒的人，要他以饮料代酒，那种索然无味的感觉会使人心中悲苦不已。
如果我还会再爱上谁，我还是会爱上一个“坏女孩”，不过我并不会再期待爱情的永恒。
只有老公才在乎你是不是个处女
他突然问我：“你男朋友碰过你吗？”我摇了摇头，他戛然而止。忙说：“对不起，我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了，你比我想象中漂亮很多。”
王磊23岁女北京某大学历史系学生
不知道老天爷制造处女膜时是何居心，难道就是为了难为我们女生吗？有时想想就觉得气愤，这也太不公平了。为什么男人不是处男就没人说，而女人就不行呢？而且更懊恼的是，即使别人不说，我自己心里也过不了这一关。
目前为止，在我生命里共有三个男人。第一个男朋友康比我大七岁，认识他的时候我十九岁，还是个刚考上大学的黄毛丫头，他则是学校的风云人物。不仅人长得帅，文章写得好，而且还是我们学校的学生会主席，好多女生都为之倾倒，我也是其中之一。所以，当他后来成为我男朋友时，经常有女生会向我投来羡慕的目光。
说来好笑，当初为了接近康，我费了九牛二虎之力挤进了学生会，虽然只是一个不起眼的小兵，但凭着我算得上美女的身材和长相，没过多久，在学生会为数不多且“品质”大都平庸的几个女生中，康很快就注意到了我，并对我另眼相看。
所以呢，后来是他追的我，虽然我喜欢他在先。大一下学期我和康确定了男女朋友关系，不过，他对我一直像对个小孩一样。和他相恋的三年里，我们最出格的举动也就是接吻了。我不知道他这样做是对我负责还是不想伤害我，或者是他根本就不想和我有个结果。
我大二那年寒假，他告诉我他研究生毕业后要出国留学，我自然是不答应，因为大学里好多鸳鸯都是被出国梦拆散了的。为这个我在他面前掉了很多次眼泪，但最终还是没能挽留住他的脚步，去年暑假他终于去了他梦寐多年的美国。让我至今耿耿于怀的是，走时他什么话也没留给我，我甚至不知道他究竟还会不会回来。但我当时觉得这不重要，明年暑假我就毕业了。自从他去了美国，我就开始办去加拿大的签证，我想等我到了加拿大就可以给他一个惊喜，我在加拿大读完硕士去美国就容易了。
就在我为我的甜蜜将来做打算时，我无意间知道了康去美国的真正目的是为了他的前女友。原来在和我的这三年里他从不曾忘了他的女友。我流着泪给他写了封Email，告诉他我所知道的一切。他没有否认。在电话里我不停地质问他为什么这样做，不喜欢我就告诉我，何必瞒我三年呢？他大概是被我问烦了，回了我一句：“你用得着这样吗？我又没做对不起你的事情。”听了这话，我的心顿时凉了。这三年他不碰我的原因就是为现在找一个台阶下，最后我倒变成无理取闹了。
曾经是我生活的绝对中心的康就这样离开了我，虽然我对康的回心转意还心存幻想，但没有了康的日子，我的生活失去了动力，没有了目标。大四，别人都在忙着考托、考研、找工作，我则是泡吧，逛街，玩网络游戏，去加拿大对我来说也毫无意义。朋友们都说康对我的打击太大了，这是显然的，我感觉到了自己的变化，变得颓废了。
就在这时，我生命里的第二个男人牧出现了，他是我的网友。有一天我正在网上玩游戏的时候，他给我打来电话，那是我们第一次通电话，虽然在网上我们聊了快半年时间。他在电话里告诉我说要来北京出差，并问我有没有时间和他见个面。
当时我正心情寂寥，没多想就答应了见面的要求。他比我大十岁，在上海工作，是一个外企的高层主管。在网上我一直把他当大哥，有什么开心的，不开心的事都会告诉他。由于长时间的倾诉和被关爱，我对他有了好感，准确地说，应该是一种亲切感。见面之前我们都不知道对方长什么样子，所以见面那天两个人都有些惊讶——我对自己的外型还是比较自信的。看到我的时候他一脸坏笑地说，没想到和一个美女聊了那么久，真是荣幸！我对他也挺满意的。他三十四岁了，但在他身上即有成熟男人的味道又有一种年轻的帅气，这是我见面之前所没有想到的。
我们见面的那天是在他离开北京的最后一天晚上，和他吃完晚饭，我去了他住的宾馆。不知道当时怎么就答应了他的邀请，虽然心里隐隐感觉会发生点什么，但是我似乎又在期待着发生点什么。起初我们是坐在沙发上聊天，没有主题的乱侃，后来我们的话都越来越少了，房间顿时就安静了下来，静得让人紧张。我心里想肯定会发生点什么，肯定会。这时候他就把身体靠近了我，用他那销魂的目光看着我的眼睛。我立刻紧张得心跳加速。可是，当他要吻我时，我拒绝了。我心里并不讨厌他，应该说我是喜欢他的，但是我本能地做出了拒绝的反应。他很绅士，立刻从我身旁移开。他问我是不是讨厌他，我说不是的，只是不适应把关系搞成这样，因为我是把他当大哥哥的。他笑了笑，继续找话题活跃气氛。呆了一个多小时后，我说太晚了，得回学校。看得出来他有些失落。其实，我也一样，心里有些不是滋味。
后来我还是从他房间里出来了，可是还没等走出酒店就发现把手机丢在了他的房间。
我只好往回走。开门看到是我，他表情有几分惊讶，我说手机丢在他房间里了，然后进屋找手机。就在我准备离开房间的那一刻，他突然从后面紧紧地抱住了我，并开始吻我。他的吻让人窒息，虽然一开始我有点小反抗，但随后我就顺从了。
那是我第一次感受到了男人的气息，男人的野性，男人的力度，这根本就容不得我反抗。而我空虚的心灵确实需要滋润。我开始配合他。动作虽有些笨拙，但足以引起他的欲火。他关了灯，把我抱到了床上，不停地吻着，抚摸我的全身。我透过玻璃看着满天的星斗，再看着这趴在我身上、赤裸着上身的男人，一股无名的愉悦感涌上了心头。当他的手伸向我的大腿深处时，他突�