就是黑心财了。
半年以来我都没见过郝老板，他把一个有20万的帐号给我以后就再没出现过，去年后半年我只做成一单生意：用6万块钱当回一辆8成新的帕萨特来，这单生意赚的钱刚够今年一年的硬件开支，至于我的工钱——每月1400，就得郝老板贴钱了，谁也不知道这只老狐狸打的什么主意，反正据业内人士反应他还从干过赔钱的买卖。
我既是这间当铺的经理，也是唯一的员工，其实我还有一个副经理叫老潘，是个45岁的中年人，专管鉴别古董，自打我认识他以来就见过他两回，第一回是和郝老板一起吃饭，第二回是请他来验一张据说是民国时期的银票，老潘看了一眼就走，他在门口跟我说：“再有把冥币当民国银票拿来验的直接报警吧……”
我大概就是这么个情况，我的当铺开在一条很冷清的街上，每天无所事事，没想到一出事就刺激大发了。我他娘的居然成了神仙预备役，还得接待穿越到我这来的客户。
就在我刚有点思想准备的时候，刘老六给我领来的第一个客户居然是：荆轲。
我说了，小荆同学个子大概有1米77，很块儿，穿着开襟粗布的衣服，最搞笑的是他眼睛居然散光：他的一只眼睛在看着你的时候另一只眼珠子简直就像藏在太阳穴里。
这也不奇怪，人家是杀手嘛，需要眼观六路。
就是这个小荆，在刺杀秦王之前在易水边上唱着悲怆的hip…hop，高渐离给他打着架子鼓送他，很是拉风。可惜小荆学艺不精，被秦王暴扁一顿，小荆气极之下张开双腿，冲秦王做了一个很有性暗示的动作（以上文字节选自《千年戏说史》第N章第二回：荆轲刺秦，张小花主编）。
刘老六把荆轲送下就打的走了。
荆轲看来还没从失败中缓过劲来，显得呆头呆脑，对任何新奇的事物都没兴趣，他低着头看着自己的脚说：“你就是‘仙境’的主人？给我一套房，其它的我想起来会叫你的。”
这个……住宿到还不是问题，当铺上面还有两间房和一个仓库，我和我女朋友包子占了一间，我把荆轲领上去，他傻乎乎地坐在地上，嘴里喃喃说：“为什么呢……为什么呢……”
我关上门出来才发现自己一头脚汗：从现在开始，我就已经踏上了成仙之旅，而我接待的第一个“客户”，居然是古今第一刺客荆轲。我看了看墙上的挂钟，我女朋友包子快下班了。
早就跟你们说了我很倒霉，你见过几个穿越小说的男主角是一开始就有女朋友的？就算有，也是美若天仙吧？
包子姓项，全名项孢子，她老爸是那种戴着酱油瓶底眼镜、军绿色袖套的老会计，希望他的女儿长大以后能成为一名光荣的人民教师，桃李满天下，像孢子植物一样……
但这个名字给包子带来的唯一好处就是：项孢子小姐长得很像包子，她就在和我隔一条街的包子店工作，具体工作是门迎，她们店经营的是一种在本地很出名的灌汤包，包子以前负责端盘子，客人们只要一喊：包子——包子就会下意识地回头，然后不是打了盘子就是砸了碗，最后经理只好把她调到门口当门迎——关于这一点，只能用她们经理是一个好人来解释，他不可能对包子存在非分之想，因为我熟知她们经理是一个看完《午夜凶铃》不敢一个人回家的男人，他绝对没这种勇气！
如果你要问我为什么会爱上包子，那绝对是一个美丽的错误，一个没招谁没惹谁的下午（这句话眼熟不？），我非常无害地走在街上，前面一个身材完美到了极至的女人在我眼前娉婷，这个女人就是包子，再然后包子这个充满悖论的女人引起了我的好奇，在一个别有用心的夜晚，我们一起欣赏了武藤兰、小泽、丰丸、黑木香之后，她野蛮地占有了我，在最消魂的时刻，她口含一物呜咽着问我：“我是你什么人？”
我挺直身子，看似痛苦无比地说：“老婆！”
这就是事情的全部经过。
包子快回来了，我该怎么跟她说？
亲爱的，我要成仙啦，荆轲就在我们楼上？
想到我赶忙跑上楼，找出一套衣服拿给荆轲，骗他说凡是到“仙境”的人都得按规矩换上衣服，可是这个家伙不理我，还在发呆，说：“为什么……为什么……”
我知道这人脾气不怎么好，当了一辈子杀手最大的传奇就是一个人也没杀了，其郁闷是可知的。我只好大声说：
“你不觉得你太短了吗？”
荆轲吓了一跳，抬头问我：“我哪短？这跟短有关系吗？”
把我气的，怎么古人也这么H？我大声说：“你的剑太短了！”
荆轲忽然从怀里掏出一把簪青碧绿的短剑：“哦，我以为你说的是我的头发呢……”
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第一卷 第好几号当铺 第三章 不是冤家不聚头
荆轲把那把剑放在桌上，然后做了一个从地图轴中抽出的样子刺向我，我急忙跳出去两米——那把剑我知道，是燕太子丹花百金从铸剑大师徐夫人那里买的，而且上了剧毒，荆轲和太子丹这俩坏包好象还拿这把剑实验过，如果当时拿这把剑的人是荆轲，那么那个倒霉的小兵甲可能是他唯一杀过的人。
荆轲看着完好的我，出了半天神，恍然道：“原来是太短了！”
我暴跳道：“你他娘的有病啊，要是够长老子早就让你镦（dui）死了！”
荆轲却并不在意我的态度。他欣喜若狂地大叫：“原来是因为我太短了！”后来我把这句话前后各加了一句卖给了一家经销壮阳药的公司。
这时楼梯响，包子下班了。我急忙把那套衣服丢在荆轲头上说：“荆哥，你先换着，兄弟一会再来和你讨论长短问题。”
荆轲当时是坐在地上，见我要走，以45度角仰望天空，伸出一只手，也不知丫想说什么，我没鸟他，出了屋迎面就碰上了包子，我随手关上了门。
包子手里还提着菜，她是一个很能干的女人，有着来自于小家小户的节俭和她这个年纪相当的旺盛性欲，只要不看她正脸，我都发自真心地爱她。
包子本来是要去洗菜，见我神秘兮兮的样子，下意识地要进去看个究竟，我捂住门，笑嘻嘻地说：“一个朋友……在咱们这住几天。”包子从菜篮里拿出一个茄子，握着茄子头，把带刺儿的把子对准我，严厉地说：“你只要告诉我是男是女就行了！”当得知是男人之后，她挥手把茄子扔进篮子，喜笑颜开地说：“今晚给你做红烧茄子……”
我打开门看了一眼荆轲，见他已经基本穿戴整齐，正最后把一条内裤往牛仔裤上蹬，我赶忙闪进去再关上门：“我靠，你以为你是超人啊，那是穿在里面的。”
荆轲并不在意这些小节，他随手把内裤扔在一边，说：“你们的衣服穿起来很难受。”
我很感谢他没有把我的阿迪当英雄大氅那样披在身后，看来杀手果然有很好的适应环境的素质，他既没有对透明的玻璃表示好奇也没问我顶灯为什么不烧灯油，比起电影里那些穿越到现代的土鳖，体现出了一种与身份不符的绅士气度。
但我马上就知道那是为什么了：他又抄起那把匕首，问我：“可是再长就带不进去了，怎么办？”看来他之所以要在尘世滞留一年，主要目的是想规划出一个完美的刺杀计划。
我只好耐着性子问他：“你当时带的督亢地图有多大？”
他一手握着匕首，另一只手在匕首尖前面一点一比画：“这么大。”
“你们为什么不把比例尺放大——比如你带去那张是1比10000，如果你把比例尺放大到1比1000，你就可以在地图里藏一把长剑带进去，如果比例尺是1比100，你甚至能带进去一条方天画戟。”
荆轲虽然没有完全听懂我的话，但大致意思明白了，他使劲一拍脑袋：“我真傻，真的！”然后这个荆轲版祥林嫂五体投地地说，“你果然不愧是神仙！”
等荆轲解决了自己的问题，他的第一个关于“仙界”的疑问也随之而来：“那是什么（手指玻璃）？还有那个为什么不见灯油（手指顶灯）？”
呕，卖疙瘩！我被他打败了。
幸好我的回答也很强：这里是仙界，说了你也不懂。
到了吃饭的时候，我把荆轲叫上了饭桌，既然还有一年时间，偷偷摸摸的总不是办法，索性让他早点见光。
荆轲受到了包子热情的款待，包子是个能和我所有狐朋狗友打成一片的人。
在荆轲盯着电视把饭扒拉到鼻子里的时候，包子在我耳边悄悄说：“你朋友‘小卖部’开了。”我低头从桌下一看，见荆轲穿着我的LEE，八叉着腿学着我们的样子坐着，拉链洞开，他那根不算短也不算长的家伙正趴在裆口向外了望，我咳嗽了一声，他根本没往心里去。包子借口盛菜出去了，我抓紧时间跟荆轲说：“荆哥，凉快吗？”他就没听我在说什么，指着电视说：“那里面的小人都是你养的？”我只好站起身，指着自己的脐下之物说：“我们这的风俗是不能露出这个来的。”
我以为他会尴尬，但是我错了。
他把那物随手划拉进去，还指着电视，说：“你每天给他们吃什么？”我郁闷地走过帮他拉拉链，刚拉到一半的时候，包子进来了……
那天晚上我只能用实际行动证明自己是个异性恋者，包子那在昏暗灯光下显得格外美妙的身体像台水泵一样把我抽空了，用包子的话说，她要让我就算有那心也没那力，这样白天上班她就可以不用担心了。直到天微微亮，我们才收拾了狼籍睡了一会，荆轲打了一夜鼾，我发现他是个不难对付的人，说白了他智力上稍微有点欠缺，特容易相信别人，这或许跟他把我当神仙有关系，只要不跟他提刺杀秦始皇，他就跟二傻子是一样的。
白天我比平时晚了一个小时开门，刚把门板拿下来，就发现刘老六就坐在我台阶上抽烟，身边还蹲着个胖子，刘老六见我开门了，把烟踩灭，领着胖子进来，跟我说这胖子是我的第二个客户，他一说这胖子的名字，我就感觉到天塌地陷一样。
有聪明的读者也许已经猜出这胖子是谁了。
是的，他就是——秦始皇！
第一卷 第好几号当铺 第四章 赢胖子大战荆二傻
我从来没想过秦始皇是一个胖子。
更没想过秦始皇还是一个笑容可掬的胖子。
这个笑容可掬的大胖子秦始皇看上去只有45岁左右，穿着一件绣满刀币的长衫儿，头发要比荆轲的亮很多，一看就知道经常洗，他袖着手冲我点头微笑。看来我们存在相同的尴尬：不知道该怎么称呼对方。
刘老六拍拍秦始皇肩膀说：“你以后管他叫强子或者兄弟都行。”然后又招呼我说，“叫赢哥。”
“强子……”
“赢哥……”
“饿（我）以后就在你嘴儿（这）开火咧。”我急忙回道：“好社（说）好社。”
好家伙，和赢政称兄道弟，我感觉我这脸面就像小孩儿尿过的床一样在有限的空间里无限扩张。
后来我才知道，我赢哥并非一向如此低调，因为刘老六跟他说我是神仙他才这样的，我赢哥其实是个认命的人，先是自己骗自己炼长生不老丹，结果据说快成功的时候炼丹的人死了，赢哥又马上修兵马俑，希望到了另一个世界还有小弟捧着，现在在他眼里我就是另一个世界的主宰，所以他跟我很客气。
刘老六放下秦始皇，这回打了一个摩的走了。我一直以为肯坐摩的的人应该有一颗大众的善良的心，这回我知道我错了，我很恨他。
秦始皇与荆轲不同，他放下了帝王的架子是来享受生活的，他很快就对我的笔记本电脑感兴趣了，在他觉得我是个很好处的人之后，就擅自把玩起了外接鼠标，他一边玩一边“哟哟”地感叹，还一边往屏幕前后左右乱看乱摸，后来我才知道他那是以为鼠标之所以会跟着手动，是因为有一根细线牵着。他玩了一会鼠标，跟我提出了第一个要求：他要拉屎。
昨天我已经教会了荆轲使用马桶小便，积累了一定的经验，知道只要告诉他们把脏东西都弄进去就行了。我把赢胖子摆在马桶前，放下坐垫，让他踏踏实实坐上去，再没用我教，一声震天响之后整个厕所就充满了千年臭氨，赢胖子也很抱歉，冲我连连摆手。
我到是不怕臭，我最怕他把荆轲惊醒了，荆二傻就在厕所对面的卧室里。跟傻子打过交道的人可能有这样的体会：凡是他们认准了的事，就会特别执拗。昨天我已经把荆轲的衣服收起来了，但试图缴他械时遭到了拒绝。
这使我想到很多事情，第一不能让他们碰面，第二看来我得多准备几套衣服，第三得给秦始皇准备一个“总统套间”，而我现在唯一空着的房子就只剩荆轲隔壁那间仓库了。
只听哗啦一声响，秦始皇提着裤子冲出来，奔楼下狂跑下去，与此同时，荆轲揉着眼睛从房间里出来，拉链开着，直眉愣瞪地走进厕所，叉着腰撒尿，他抽了抽鼻子，还不满地看了我一眼。
我顾不上管他，急忙跑下楼看秦始皇出了什么状况，只见他托着下巴盯着房顶发愣，他跟我说：“饿照你社（说）滴那么一扳，水就都流哈（下）气（去）了，把饿哈（吓）了一跳，以为把嘴儿（这）淹了。”他说完又噔噔跑上楼，钻进厕所里，盯着马桶里一圈一圈荡漾的黄色液体百思不得其解。荆轲大概是又回房了。
我很抓狂，没想到这么烂俗的情节居然发生在我身上，我索性大叫：“荆哥、赢哥，你们都过来！”
荆轲和秦始皇同时从房间和厕所探出头来说：“咋了？”然后两个人几乎是同时发现了对方，然后“啊”的一声同时摔上了门，我正搞不清状况的时候，只见荆轲已经举着刀子又冲了出来，原来他是去拿刀了。
秦始皇也不傻，知道现在不是在他的大殿上，还有赵高帮忙，况且也没带着他的辘轳剑，这时候就看出帝王的智慧里了，他居然懂得摔上门锁握住把手，而荆轲却只会操着匕首横劈竖砍，不一会就把我厕所的门捅出一个三角型的洞来，他从这个洞里能清清楚楚看见秦始皇，他把一只眼睛凑上去，大声吼道：“你出来！”
我说过，荆轲有很严重的散光，他一只眼睛往里面瞄着，另一只眼睛就好象在窥探我的举动一样，我这才想起应该干点什么了，我从客厅沙发底下抽出一块板砖（为什么我客厅沙发底下会有一块板砖呢？）托在手里，厉声道：“姓荆的，你再不把你那把破刀扔了我就拿板砖掀你的前脸儿！”
荆轲见我手托一方方正正的东西，且红光耀眼（这块板砖被我洗得很干净），不知是什么仙界宝物，气馁道：“我的事你别管……”正说着秦始皇已经在厕所里寻着一把爽身粉，顺着洞扔了出来，荆轲一声怪叫，扔了匕首捂着眼睛揉起来。
我这个气呀，赶忙去把匕首先收了，秦始皇还一把一把往出扔爽身粉，我拉开门，一把薅住他脖领子把他拽出来，把他扔在沙发上，又领着荆轲去水池边上洗好眼睛，我拉着他的手回来的时候，感觉自己就像幼儿园中班的阿姨，我把荆轲放在对面的沙发上，在他们之间摆上矿泉水和烟灰缸，语重心长地说：“有什么话不能好好说呢，非得打打杀杀的，又不是上辈子……”说到这我忽然想起来他们确实是上辈子就有仇，马上改嘴说：“其实你