御风远月- 第185部分

　　　　“颜儿，你咬疼我了！”我沉声说，一边说一边默默忍受这种痛感，但她不许我叫她颜儿，她说我叫她会让她觉得耻辱，她说我是他的儿子，她的话让我愤怒。

　　　　“他不是我父皇，他也不是你夫君，他只是我娘的夫君，你与她什么都不是，你现在只是我瀚暮的女人，与他没有一丝一毫的关系，你明白吗？”我突然翻下身，揪住她的衣领大声说，因愤怒全身颤抖。

　　　　那一晚我对她说了很多很多，说起了我的童年，说起了爱我疼我的娘，说起了娘与父皇之间的纠缠，她静静地听，几次欲言又止，嘴巴动了动，但什么都没有说，看我的眼神变得复杂，但我清晰地看到她眼上的怜悯，但我不想她这样看我，我想她看我的眼神带着贪恋与爱慕。

　　　　那一晚我说到了表面天亮，她睁着眼睛听到天亮，第二天我临走前要挟她说：“如果你想你的风儿过得好，你就得给我好好活下去，我要折磨你，如果你死了，我就去折磨你的女儿。”

　　　　每次听到她女儿，她都会很紧张，她脸色苍白地说：“我不会死的，无论如何我都不会死，因为我的风儿会惦记着我，我不想她难过，无论多难我都会活下去，我是她的依靠。”她喃喃地说，苍白的脸却异常坚定。

　　　　有这样的娘，她是幸福的，如果我娘还活着，我也是幸福的，只可惜——心中说不出的难过，其实有些时候，我也会梦到他，梦到我与他第一次见面的情景，梦到他的身躯轰然倒塌的瞬间，梦到他悲痛有眼神，心就会很痛。

　　　　但我告诉我自己，他不是我的父皇，他只是一个凉薄的男人，一个对我毫无情感的人，一个误了娘一生，让娘到死都恨的男人，她死不足惜，我不应该惦记他，我不应该感到愧疚。

　　　　但他依然常常闯入我的梦中，有时我甚至梦到他将小时候的我扛在肩上飞奔，我俩快乐的笑声在寂静的皇宫回荡，直冲云霄，梦中的我是那样的快乐无忧，但醒来却满腹惆怅。

　　　　自此她就一个人在冷宫里过，我重重惩罚了那些接受她贿赂送酒给她的人，我拿走了她身上所有值钱的东西。

　　　　我晚上不再回寝宫歇息，我下朝了就来她这里，我甚至在这里传午膳、晚膳，刚开始的时候她极力反对，但我却是那样的固执与强硬，慢慢地她也习惯了，许是两个人都寂寞，都需要温暖。

　　　　渐渐地，我晚上再也不肯回去，我将她拽入怀中，有她在我怀中，我总会睡得很香甜，很安稳，但第二天醒来，她的身子总是离我远远的，这女人真可恶，居然趁我睡着远离我？

　　　　这次后我故意一整晚不睡，她想挪开身子的时候，我又将她搂回来，她再挪开，我又搂回来，我闭着眼睛折腾一整晚，没有睡过，第二天也是这样，第三天也是如此，第四天我撑着红肿的双眼上朝，困科差点睡着，但从此她就不再动这种念头了，许知道我是故意的，许是知道她挣不脱。

　　　　我就是故意的，我不许她躲着我，她是我的，我不许她抗拒我，我要她身体接受我，我更想她的接受我。

　　　　我喜欢吻她，有时是强硬地拽在怀中强吻，有些时候是突然袭击，看见惊恐的双眼大笑，每次她都抗拒，但吻着吻着她也会迷恋沉迷，一点点地回应我，但她一旦清醒，眼里又会出现痛苦和挣扎的神色，她的痛苦让我难受。

　　　　“我当你是女人来爱，你也当我是一个男人去爱好了。”我沙哑着声音说，我第一次如此直接而坦然地说爱她，她听了身子震了一下，不敢看我，但我霸道地色起她的下巴，强硬地希望她坦然而勇敢地看着我，但她的眼神依然躲闪，她神色依然慌乱。

　　　　“你是他的儿子。”她突然抬起头对上我的眼睛。

　　　　“你把这个忘了。”我冷冷地说。

　　　　“你杀了他。”

　　　　“你也将这个忘了。”

　　　　“但我忘记不了。”

　　　　“你不想你自己活得那么痛苦你就忘了一切，你是逃不掉的，从此你是我的了，谁也抢不走了。”我铁青着脸说。

　　　　在今后的一年多，她没有想起他的时候，她将我当是一个男人的时候，她是快乐的，她的眼睛里是有情意的，至少我是这样认为。

　　　　但当她想起他，她就会痛苦，她就会挣扎，她的双眼就会变得黯淡无光，变得痛苦不堪，她的情结完全影响到我，她开心的时候，我也开心，她痛苦的时候，我也痛苦，我千方百计地讨好她，我想尽办法让她忘记悲伤，我希望时间让我忘记他，也希望她能忘记他。

　　　　她的身体慢慢恢复了，脸上红润了，这一年多，我过得痛苦、矛盾，但同时也感到温暖、幸福，我从来没有想到，一个人的心竟然可以快乐成这个样子，有她，我觉得拥有了全世界，有她，我一点都不寂寞。

　　　　但那一晚我只是比平时回得迟一点，她就不见了踪影，看见寝室空无一人，轰的一声，我头脑一片，我不知道从什么时候起我就已经爱她爱地那么深，我不知道从什么时候起，我就已经不能失去她。

　　　　找不到她，我觉得我整人都要疯了，要崩溃了，我亲自带兵去出去追，但一无所获，我一个人发疯，发狂地要皇宫寻找，但怎么找都找不到她，我真的慌了，我的心真的空了，我感觉我头顶的蓝天变得乌云密布。

　　　　“颜儿，你去了哪？暮去哪里找你？”我像一个疯子在皇宫大喊大叫，吼完我颓然倒在地上。

　　　　颜儿，你不要我了？我真的很想你，看不到你，我不知道怎么办才好？看不到你我觉得很孤独。

番外卷　人生百态　018：爱的烙印（瀚暮）

　　　　018：爱的烙印（瀚暮）

　　　　颜儿的离开，才让我意识到生命中什么对我最重要，原来有些东西已经深入骨髓，刻骨铭心，只是我一真不知道，一直不想承认。

　　　　她不在了，我真的感觉整个人空荡荡的，这个皇宫也变得空荡荡的，凄清孤寂，没有一点生气，连御花园的空气也沉闷得让人喘不过气来。

　　　　除了颜儿，我还有我的皇后，想起娘的时候，我也试图对自己的皇后好一些，对她我没有任何感情，只是登基的同时一定要立皇后，我才迫不得已娶了她，她对我极好，但她的音容笑貌却极少出现在我脑海里。

　　　　颜儿的出现才让我知道什么是思念，什么是爱慕，什么是心心牵挂，什么是煎熬，什么是欲罢不能，她的笑我想分享，她的哀我想去分担，但皇后我却很久没有想起她，想起她也是因为愧疚而不是思念。

　　　　因为她的薄情，让娘痛苦一辈子，我所以我发誓以后不能随便伤害任何一个无辜的女子，不能让那些可怜的女子在深宫中寂寞地老死，像我娘那样。

　　　　我无法保证对她们的爱，所以我不想轻易要一个女人，要了那就有了责任，那就有了羁绊，所以我在后宫除了她，没有其它女人，其实她是贤良淑德，温柔体贴的女人，但可惜勾不起我任何欲望，她对我来说就是一个可有可无的人，虽然我不想承认，但事实的确如此。

　　　　即使我去看望她，也是出于对她的怜悯，我做不到对着颜儿时的柔情，我也做不到真心的疼爱，看到颜儿，我就有冲动搂着她，给她温暖，给她疼爱，看到颜儿，我就想轻吻她，慢慢体验心中悸动与甜蜜，百看不厌，天天对着，我也不烦。

　　　　她一直知道我喜欢着冷宫里的一个女人，但她从来没有对我发过脾气，也没有大吵大闹过，甚至她从来不过来骚扰颜儿，这让我对她另眼相看，一个女人能做到这样，一点不简单，起码我自己就不能忍受自己心爱的人睡在他人的榻上，这会让我疯狂，让我绝望。

　　　　她一直耐心地等着我回心转意，她默默的守候像大石压在我心头，对她我无法不愧疚，但我不能对瀚御风那样对她，我不想看到瀚御风，我讨厌她，我可以将她远嫁，因为她夺走了原来属于我的东西，但我的皇后她是无辜的，她从来没有做过对不起我的事情，即使我不爱她，我也不能休了她，因为我知道这对她来说意味着什么？

　　　　想起我娘，我对好特别的怜惜，可惜我们之间缺少了男人之间的爱，即使我曾经努力去尝试，但发现有些东西根本无法勉强。

　　　　自从我将瀚御风远嫁后，我就再也没有在她的寝室中就寝，偶尔我下朝的时候，我会远远地看到她，她总是喜欢躲在一个角落远远地注视着我，我知道她在等我，也许她等了很久，就为看我一眼，这个深宫中，只有我一个男人，她应该是很寂寞的，很想我，想起这点，心总是有点痛，因为我什么都给不了她。

　　　　也是到这个时候，我开始明白了他，明白他为什么如此对待娘，我也可笑地发现自己竟然走了一条跟他一模一样的路，以前对他的怨恨，对他的诅咒，现在想起来是多么的讽刺。

　　　　我与娘怨他，恨他，但若干年后也有一个女子怨我，恨我，是我没有从他的角度去想问题吗？是我缺少了宽容吗？我不知道，但娘临死前那含恨的目光依然厉厉在目，她死死拽住我的手，求我杀他的场景依然清晰，我没有做错，我了却了娘的心愿，这是他欠她的，我没有错。

　　　　虽然剑刺进去我的心很痛，虽然我经常梦到他倒下去时，自己胸口会很闷，心情会很不好，但我一直觉得他是罪有应得的，娘临终前怨恨的话语让我坚定自己的想法，但如今我也有了自己爱的人，也有了一个自己不爱的妻子，我开始怀疑我自己当初的做法了，心就变得痛苦和煎熬，我在梦中惊醒的次数越来多，他那双悲痛的眸子频繁地出现在我的脑海里，成为我挥之不去的噩梦。

　　　　我是不是真的错了？为什么现在想起他，我的心一次比一次痛？但我从没后悔占有她，我从没有后悔要她，是她让我知道什么是真正的男女之爱，我恋着她，我想着她，我更深深爱着她，我不会让她再从我身边逃离。

　　　　我大动干戈地去寻找她，她知道；我在皇宫里大哭大嚎，她也知道，那天深夜，她默默站在我的身边不说话，我的心情真的很差，我看到任何东西都想毁坏，但她在我身旁，我不想吓着她，心情压抑而痛苦，紧握拳头，手指深深掐入掌心，透过皮肉，有些渗出来。

　　　　“皇上，会找到她的，别这样。”她轻声地对我说，声音轻柔，我不知道她有着怎样的胸怀，我也不知道她过得煎熬，竟然可以对我说出这样的话。

　　　　“对不起——”我对她说，哑了声音。

　　　　“有你这句话，我等一辈子都值得，我也不怨了。”她突然从后背抱住我，我想不到平时中规中矩的她会如此大胆，她的身子颤抖着，不知道是激动还是哀伤，在这一刻我觉得更为愧疚。

　　　　“真的对不起，我并不想这样伤害你，我并不想的。”我艰难的说。

　　　　“我知道是我配不上你，只要你曾经记住你有一个皇后，那就足够了。这个可心支撑我走下去。”她哭了，我第一次见她哭，泪水汹涌而出，弄花了妆容，是那样的可怜，我心一软，用手轻轻试擦她脸上的泪，但擦干了她又流了出来，似乎不会止住，她的手紧紧地搂住我，似乎害怕我会舍她而去。

　　　　我心中叹了一口气，一把将她抱在怀中，稳稳地往她的寝宫走去，这是我第一次抱起她，她的泪流得更汹涌，但她将头整个埋在我的怀中，现了幸福的笑容，泪光中的笑是那样憾人心魄。

　　　　我将她送到寝宫，然后放在床上，她伸手出来拉我，示意我今晚留下陪她，我的心闪过丝的犹豫，我知道我拒绝她一定会很难过，但我不能骗我自己，我对她真的没有那种感觉，我害怕给了她念想。

　　　　我对她笑笑，然后拉被子盖住她后，决然地转身离开，那一刻我觉得很残忍。

　　　　出到门口，我的笑容僵住了，心情更加抑郁，我爱的人不知所踪，想疼都不知道怎么疼，我不爱的人我又不知道该如何处置？世界怎么就没有双全法？

　　　　我心情烦躁地往回走，不知不觉我又回到我与颜儿生活了一年多的冷宫，整个皇宫就是这个地方让我感到温暖，这里还弥漫着她的气息，这里能让我感受到她的存在，我卧在床上，习惯性地用手去拉，但却发现旁边空无一个，手晾在半空一个人的夜，我觉得特别冷，特别孤寂。

　　　　我已经习惯睡觉的时候将她紧紧搂在怀中，我习惯睡前轻轻抚着她的发丝，她的脸，我已经喜欢上朝的时候，静静凝神熟睡的她，然后俯下身子，轻轻吻着她的额头，甚至粉色的唇瓣，我已经习惯每天飞奔回来，猛地从后背抱住她，然后一顿狂吻，吻得她求饶，吻得她气喘吁吁，但现在我的颜儿呢？她不在，我该怎么办？

　　　　没有她在我身边，我根本就睡不着，我辗转反侧，难以成眠，我知道一定是瀚御风，一定是她将她带走了，除了她我想不到其他人，但派出去的探子还没有来我，我每天只能在焦虑中渡过。

　　　　这段日子我吃不好，睡不着，烦躁不安，收到探子的信函时，我的手也颤抖着，我是希望她真的在瀚御风手里，这样我起码知道她还安全，这样我起码知道她在哪里？我最担心的就是她不知所踪，天大地大，再也找不到，这样真的会让人觉得绝望。

　　　　心砰砰直跳，手抑制不住抖动，当看到信函上写着她真的在沧天涵的府邸时，我的心才松了下来，长长舒了一口气，心倒没有那么怕了，她至少还过得好好的。

　　　　她果然在她手里，看来这丫头翅膀硬了，居然敢来动人了？想必她在沧国过得不错，这也怪我疏忽了防守，但我就不信区区她一个瀚御风就能将人留住，我就不信沧国会因为一个女人不惜两国开战？

　　　　知道了她的下落，我派信使送信给沧国的皇上，要沧国皇上立刻将人送回来，否则两国兵戎相见，没有任何转弯的余地，要不交人，要不开战。

　　　　我知道沧天涵的能力与手段都在现在的皇上之上，但她毕竟还是一个王爷，我有信心他们很快就将颜儿送到我手中，这几天就权当是她们母女相聚，毕竟她们那么久没有见面了，只是她不在我身边，我却觉得是那样的不踏实。

　　　　我不反对他们母女见面，但我却不能容忍她将人就这样不声不响地从我身边带走，不再让她见我，她离开，是否有一点点惦记着我？我很想知道。

　　　　自从书信送出后，我就心焦地等待，等待我的颜儿归来，等她回来我一定要好好责罚她，嘴虽然这样说，但我知道我不舍得。

　　　　但信送到沧国十天了，沧国那边居然一点动静都没有，这让我有点奇怪，莫非他们真是如此大胆？我实在等不下去了，就在这个时候沧王的信函送到，他居然说沧国查无此人，王爷府中也没有这人，我听到一掌击打在桌子上，坚固无经的桌子顿时裂开了一条裂缝，实在太可恶了。

　　　　可恶，明胆有人看到她母女俩出现在洒肆，明明颜儿就藏身于王爷府，现在居然——

　　　　虽然我也想到沧国能如此强硬不把人交出来，它本身就想两国开战，如果是这样这场战役他们一定有十足的把握。

　　　　自从我夺皇位以来，瀚国经过一段很长时间的混乱，他的追随者甚多，时刻想着替他报仇，也曾有人蠢蠢欲动想从冷宫救出她们母女，但都被我镇压下去，周边国家也趁火打劫，骚扰边境，我也花了一段时间才能将这些国家赶跑，兵力也耗损了不少，如今国力与沧国相比应刻稍弱。