其姓，答曰：“姓陆。”其人曰：“定是三老官了。”又问：“住
房几间？”曰：“五间。”其人曰：“原来是两间一披。”又问：
“宅上还有何人？”曰：“只房下一个。”其人背曰：“原还是与
人合的。”
连偷骂
吴人有灌园者，被邻居窃去蔬果，乃大骂曰：“入娘贼，
春天偷了我婶（笋），夏天又来愉我妹（梅）子，到冬来还要偷我个老
婆（萝卜）。”
晾杩桶
苏州人家晒咱两杩桶在外，瞽者不知，误撒小解。其姑喝
骂，嫂忙问曰：“这日（入＋肉）娘贼个脓血，滴来你个里面，还是撒来
我个里头。”姑回云：“我搭你两边都有点个。”
鸟出来
一家养子瞒人，邻翁问其妇曰，“娘子恭喜，添了令郎。”
妇曰：“并无此事，要便是你鸟出来的。”
轧棉花
姑嫂二人地上轧棉花，嫂问姑：“轧得几何？”姑曰：“尽
力轧得两腿酸麻，轧个戎（同毧）勿出。”
庆生
松江有妪诞辰，子侄辈商所以庆生者。一曰：“叫伙戏子
与渠汤汤，好弗热闹。”一曰：“个非阿娘所好，弗如寻几个和
尚，与渠笃笃倒好。”
贺 寿
贺友寿者，其友先期躲生，锁门而出。一日，路上遇见，
此人惯作歇后语，因对友曰：“前兄寿日，弟拉了许多丧门吊
客，替你生灾作贺，谁料你家入地无门，竟是披枷带锁了。”
寿气
一老翁寿诞，亲友醵分，设宴公祝，正行令，各人要带说
“寿”字。而壶中酒忽竭，主人大怒，客曰：“为何动寿气
（同器）？”一客云：“欠检点，该罚。”少顷，又一人唱寿
曲，傍一人曰：“合差了寿板。”合席皆曰：“一发该罚。”
譬字令
众客饮酒，要譬字《四书》一句为令，说不出者，罚一巨
斛。首令曰：“譬如为山。”次曰“譬如行远必自迩”，以及
“譬之宫墙”等句。落后一人无可说得，乃曰：“能近取譬。”
众哗然曰：“不如式该罚。如何譬字说在下面？”其人曰：“屁
原该在下，诸兄都从上来，不说自倒出了，反来罚我？”
不知令
饮酒行令，座客有茫然者。一友戏曰：“不知令，无以为
君子也。”其人诘曰：“不知命，为何改作令字？”答曰：“《中
庸》注云：‘命犹令也。”
令官不举
夫妻二人对饮，妻劝夫行令。夫曰：“无色盆奈何？”妻指
腰间曰：“色盆在此，要你行色令，非行酒令也。”夫曰：
“可。”遂解裤出具就之，但苦其物之不硬。妻大叫曰：“令官
不举，该罚一杯。”
十恶不赦
乡人夤缘进学，与父兄叔伯暑天同走，唯新生撑伞。人问
何故，答曰：“入学不晒（作乡音十恶不赦）”
馄 饨
苏州人有卖馄饨者，夫偶出，令其妻守店，姿色甚美。一
人来买馄饨，因贪看想慕出神，叫曰：“娘子，我要买你饨
（同臀）。”妇应曰：“你为何脱落子馄（同魂）啰？”
茶 屑
一妇人向山客买茶叶，客问曰：“娘子还是要细的，要粗
的？”妇曰：“粗细倒也都用得着，只不要屑（音同泄）。”
卖 糖
一糖担歇在人家门首敲锣，妇喝曰：“快请出去，只管在
此歇甚么？歇出个小的儿来，又要害我淘气。”
食 蔗
一家请客，摆列水果。家主母取甘蔗食之，连声叫淡。厨
司曰：“娘娘想是梢（同骚）了。”
秤 人
天赦日秤人，婆先将媳上秤，婆云：“娘子，你放在大花
星上正好。”次秤婆，媳云：“看婆婆不出，到（同倒）梢
（同骚）了。”
蚬 子
两人相遇，各问所生子女几何。一曰：“五女。”一曰：
“一子。”生女者曰：“一子是险子。”生子者怒曰：“我是
蚬子，强如你养了许多肉蚌。”
出甑馒头
一女人暑天卖馒头，一人进店取一个，拍开一闻，以其荤
者，仍合拢不买而去。店主母大骂曰：“掰开屄个天杀的！我
家这样初出笼的馒头，香喷喷，粉白肥嫩，不差甚么，你也用
得过。为甚走进来拍开一条大缝，嗅了一嗅，竟自去了。”
绵在凳
一女买绵子，正在讲价，卖者欲出小恭，踌躇不决。女
云：“你放在此，难道我偷了不成？”其人曰：“既如此，大娘
绵（同绵）在凳上，待我撒出了来。”
撒屁秤
一人问邻妇借秤，妇回云：“我家这管撤屁秤，是用不得
的。”其人曰：“娘子，你在前另有不撒屁的，求借我用一用。”
猫乞食
一猫向妇人求食，叫唤不止。妇喝曰：“只管叫甚么，除
非割下这张屄来与你吃。”邻汉听得曰：“娘子，你若当真，我
就去买碎鱼来换。”
底下硬
一人夜膳后，先在板凳上去睡，翻身说：“底下硬得紧。”
妻在灶前听见，回言曰：“不要忙，收拾过碗盏就来了。”
手 氏
一人年逾四旬始议婚，自惭太晚，饰言续弦。及娶后，妻
察其动静，似为未曾婚者。乃问其前妻何氏，夫骤然不及思，
遂答曰：“手氏。”
两 夫
丈夫欲娶妾，妻曰：“一夫配一妇耳，娶妾见于何典？”夫
曰：“孟子云：‘齐人有一妻一妾。’又曰：‘妾妇之道。’妾
自古有之矣。”妻曰：“若这等说，我亦当再招一夫。”夫曰：
“何故？”妻曰：“岂不闻《大学》上云：‘河南程氏两夫’。
《孟子》中亦有‘大丈夫’、‘小丈夫’。”
日 饼
中秋出卖月饼，招牌上错写日饼。一人指曰：“月字写成
白字了。”其人曰：“我倒信你骗，白字还有一撇哩！”
禁 溺
墙脚下恐人撒尿，画一乌龟于壁上，且批其后曰：“撒尿
者即是此物。”一人不知那里，仍去屙溺。其人骂曰：“瞎了眼
睛，也不看看。”撒尿者曰：“不知老爹在此。”
墙 龟
墙上画一乌龟，专禁人屙尿。一人竟撒，主家喝曰：“你
看！”其人云：“原来乌龟在此看我撒尿。”
说大话
主人谓仆曰：“汝出外，须说几句大话，装我体面。”仆领
之。值有言“三清殿大”者，仆曰：“只与我家租房一般。”有
言“龙衣船大”者，曰：“只与我家帐船一般。”有言“枯牛腹
大”者，曰：“只与我家主人肚皮一般。”
挣大口
两人好大言。一人说：“敝乡有一大人，头顶天，脚踏
地。”一人曰：“敝乡有一人更大，上嘴唇触天，下嘴唇着地。”
其人问曰：“他身子藏在那里？”答曰：“我只见他挣得一张
大口。”
天 话
一人说：“昨日某处，天上跌下一个人来，长十丈，大二
丈。”或问之曰：“亦能说话否？”答曰：“也讲几句。”曰：
“讲甚么话？”曰：“讲天话。”
慌 鼓
一说谎者曰：“敝处某寺中有一鼓，大几十围，声闻百
里。”傍又一人曰：“敝地有一牛，头在江南，尾在江北，
足重何万馀斤，岂不是奇事？”众人不信。其人曰：“若没
有这只大牛，如何得这张大皮，慢得这面大鼓？”
大浴盆
好说谎者对人曰：“敝处某寺有一脚盆，可使千万人同
用”闻者不信。傍一人曰：“此是常事，何足为奇？敝地一新
闻，说来才觉诧异。”人问：“何事？”曰：“某寺有一竹林，
不及三年，遂长有几百万丈，如今顶着天公长不上去，又从天
上长下来。岂不是奇事？”众人皆谓诳言。其人曰：“若没有
这等长竹，叫他把甚么篾子，箍他那只大脚盆？”
两企慕
山东人慕南方大桥，不辞远道来看。中途遇一苏州人，亦
闻山东萝卜最大，前往观之。两人各诉企慕之意。苏人曰：
“既如此，弟只消备述与兄听，何必远道跋涉？”因言：“去
年六月初三，一人自桥上失足堕河，至今年六月初三，还未曾
到水，你说高也不高？”山东人曰：“多承指教。足下要看敝
处萝卜，也不消去得，明年此时，自然长过你们苏州来了。”
误 听
一人过桥，贴边而走，傍人谓曰：“看仔细，不要踏了
空。”其人误听说他偷了葱，因而大怒，争辨不已。复转诉一
人，其人曰：“你们又来好笑，我素不相认，怎么冤我盗了
钟？”互相厮打，三人扭结到官。官问三人情事，拍案怒曰：
“朝廷设立衙门，叫我南面坐，尔等反叫我朝了东！”制签
就打。官民争闹，惊动后堂。适奶奶在屏后窃听，闻之柳眉倒
竖，抢出堂来，拍案炒闹曰：“我不曾干下歹事，为何通同众
百姓要我嫁老公！”
招弗得
松江人无子，一友问：“尊嫂曾养否？”其人答曰：“房下
养（同痒）是常常养呢，只是孽（作入）深招（作抓）勿得。”
手木笃
松江妇寒天淘米，似手冷插入腰内。主母疑其偷米，喝
曰：“做甚么？”妇答云：“手木（同摸）笃（松人呼屄为
笃，木笃言手冷也）。”
圆 谎
有人惯会说谎，其仆每代为圆之，一日，对人说：“我家
一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”众以为从古所无，仆圆
之曰：“确有其事。我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，把
篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人说：
“有人射下二雁，头上顶碗粉汤。”众又惊诧之，仆圆曰：“此
事亦有。我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在
碗内，岂不是雁头顶着粉汤。”一日，又对人说：“寒家有顶
漫天帐，把天地遮得沿沿的，一些空隙也没有。”仆乃攒眉曰：
“主人脱煞扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”
5、古代笑话——笑话幽默【52则】
椅桌享福
有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：“
难怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！”
别人询问原故，那人答道：“桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！”
盖盐钵头
有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究
竟有多大年纪？” 女人答道：“四十五、六岁。”
丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对
我老实。”
女人答道：“实在有五十四岁了。”
丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心
生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”
妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
见鸡行事
有个地主准备把多余的田租给张三耕种，但每租一亩田，须先交一只鸡。
一天，张三去办理租田手续，故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼，说：“此田不给
张三种。”
张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道：“不给张三却给谁？”
张三问道：“你先说不租给我，现在又说租给我，为啥？”
地主答道：“刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）行事。”
超度亡夫
一个和尚为死者做道场，索要报酬三钱银子，说这样就可包送亡灵到极乐世界去。
有个女人为了超度亡夫，但送的银子份量不足，和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人
很不高兴，又添送了银子，和尚这才眉开眼笑，补念送亡灵到西方的经句。
女人大哭道：“我的亲人哪，只是为了几分银子，累得你跑东又跑西，好不苦啊！”
吞咽酒杯
有个人喜欢喝酒，一次赴宴见酒杯极小，便做出呜咽的样子。主人惊问其故，那人答
道：“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也
跟您府上的酒杯一样，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看见这样的酒杯，叫我怎能
不哭呢？”
客人哭酒
某人请客，客人刚刚擎起酒杯便放声大哭，主人慌忙问道：“为啥悲伤？”
客人答道：“我生平好酒，如今酒已经死了，因此大哭。”
主人笑道：“酒怎会死？” 答道：“既然不曾死，为啥杯里没有一些酒气？”
丈夫叫茶
客人来到一家人家，丈夫连声呼唤“倒茶来”。
妻子说：“终年不买茶叶，哪来茶水？”
丈夫说：“白开水也好。”
妻子说：“柴草没得一根，冷水怎能烧开？”
丈夫便骂：“狗淫妇，难道枕头里就没有几根稻草？”
妻子回骂：“臭王八，那些砖头石块难道烧得着吗？”
跪谢奖赏
有个官吏在公堂上偶然放了个屁，自言自语道：“唔，爽利！”
下属们不知道，误认为是要“赏吏”（奖赏下属），便争先恐后跪在地上感恩道：“谢
谢老爷奖赏！”
僧人诘辩
秀才诘问和尚道：“你们经典内‘南无’二字只应念本音，为什么念作‘那摩’？”
僧人反问道：“相公，《四书》上‘于戏’二字，为何读作‘呜呼’？如今相公若读
‘于戏’，小僧就念‘南无’；相公若是‘呜呼’，小僧自然要‘那摩’。”
中秋“曰”饼
有位副食铺老板，在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”
一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”
店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”
鹅变成鸭
有个人去卖鹅，因要大便，便把鹅放在地上，自己去厕所。路过一人，用小鸭把大鹅换
去。卖鹅的人从厕所出来，见到鸭子，惊叹道：“奇怪啊，才一时不见，这鹅怎么便饿成这
般黑瘦了？”
更加有理
有个官吏十分贪婪，某次办理一案，原告向他行贿50两银子，被告知后，加倍行贿。
升堂时，官吏不问青红皂白，命差役鞭打原告，原告便伸出五指示意道：“小人是有理的。”
官吏也伸出巴掌示意道：“奴才，你有理吗？”又将巴掌一转道：“他比你更有理哩！”
如此回称
有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大，便尊称为“老先”。
商人恼怒而归，儿子忙问原故，商人答道：“那狗官太欺负我了，他本该称我老先生才
是，哪知他说了歇后语，叫什么‘老先’，显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。”
儿子问回称什么，商人答道：“本该称他‘老父母’（旧时称县官为父母官）的，我也砍
掉后面一个字，只叫他一声‘老父’！”
祭丁之后
教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗，回家哭诉。
母亲说：“他天天吃鱼肉，所以这么强健能打。我家天天吃豆腐，